私は彼で出来ている

自己満オナニー

私は彼で出来ている

心がざわざわして眠れないので日記を書こうと思います。

昨日。2020年12月31日。6年と2か月ちょっと付き合った彼氏と別れました。もう彼氏じゃないのか。わかりにくいのでこのまま書かせてください。

 

何百回も喧嘩して、お互いにイヤなところは治せなくて。大好きなのに喧嘩ばっかりなのが苦しくて限界でした。

でも、自分がずるくて許せないと思う私も居て。

私が苦しいとき、親とうまく行かなくて死にたかったとき、しんどくて気がどうにかなりそうだったときに助けてくれたのは彼氏だったのに。

 

私が何かしてあげられたことあったかな。

 

これが欲しいって言えば買ってくれて。

これが食べたいって言えば連れて行ってくれて。

フラッシュバックで夜泣きが始まったら呼吸が落ち着くまで側にいてくれて。

 

出会ったときから辞められなかった自傷行為は彼氏の言葉で辞めることは出来ませんでした。

楽しみにしていたデートの日に薬を40錠飲んで現れることもありました。

死にたいが溢れて風俗で自死代のお金を貯めようとしていたことにもすぐに気付いた上で辞めるように諭されました。

 

これらと比べれば彼氏のイヤなところなんて本当に些細なことなんです。

大好きなのに喧嘩をしてしまうのが辛くて一緒に居るのが苦しくなりました。

 

 

全部許してくれてたのに。

本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。

 

 

私の謝罪に何の価値があるのか分からないけど謝ることしかできなくてごめんなさい。

 

とーくんへ

 

貴方になら殺されても良いと思っています。

貴方にはそれをする権利があると思っています。

 

最後の旅行楽しかったね。

毎回出先では喧嘩が勃発するのに、3日間ずーっと笑ってて、本当に幸せでした。熱帯園また行こうって約束したのにごめんね。

 

普段は大人なのに子供みたいなところが好きでした。めいいっぱい甘やかしてくれてニヤニヤしてるところが大好きでした。面白いニュースや記事は必ず共有してきて、チェックしてないと拗ねるところが可愛かったです。

 

貴方の幸せを私の幸せに錯覚させてしまってごめんなさい。

 

私と居ないと生きていても楽しい事なんて何もないが口癖で、喧嘩で口を聞かなかった2週間後はいつもやさぐれていて。自分の命を脅しにして私に離れないでって言うのが可愛くて仕方なかった。

 

不幸にしちゃったね。私が居なければもっと幸せになれたね。別れ際まで謝ることしか出来なかった、最後くらいありがとうって言うべきだったね。

 

 

 

 

私が今触っているスマホのケースは彼氏が買ってくれました。

私が今着ているユニクロのパジャマは彼氏が買ってくれました。

寝ころぶのに使っているディズニーの枕は一緒にディズニーシーに行ったときにおねだりしました。

ご飯に行くときはいつも彼氏がお金を出してくれていました。朝昼晩全て彼氏が買ってきてくれることなんてザラでした。

今調べてみたら私の細胞が全て新しくなるまでに2年半かかるみたいです。それまでは一緒だね。

 

私は彼で出来ていました。

彼がいないと死んでしまうと本気で思っていました。なんなら今も思っているかも。

1分1秒でも早く彼と離れた方が、早く彼を解放してあげた方が良いってもう何年も前から分かっていました。

私のワガママで今日までズルズルきちゃった。

付き合ってくれてありがとう。

 

生きてね。

服薬

耐えられなかった。

しんどくて勝手に声が出る。唸り声が止まらない。

アーアー言ってる私をよそに通話越しの彼氏はどうぶつの森に忙しそう。

 

リスペリドンOD錠を2錠だけお茶で流し込んだ。

 

私じゃなくなりたい。

 

頭がボーッとしてきた。

あれ なんだっけ

 

きっと薬が切れたくらいに自己嫌悪でまた駄目になるんだろう。

その前に眠ってしまおう。今のうちに。

 

おやすみなさい。

猫と心中したら駄目ですか?

ダメです。

 

彼氏との楽しかったデートが終わって疲れた足を揉んで癒やそうと思ってお風呂に入った。

 

 

父親がゆずに怒鳴る声とゆずが走り回る音が聞こえた。

怖かった記憶が一気に思い出されてお風呂場で誰にもバレないようにひたすら叫んだ。

どうして?なんで怒鳴るの?ゆずが貴方に何をしたの?怖い 痛い 苦しい 呼吸ができない

 

 

猫が嫌いだから

 

この家の家主は父親だから

 

「俺は最初から飼うことを反対してた」

 

 

この家のルールはこの人で私は居候である程度仕方ないことなのかもしれない。

でも私はゆずに何かが起こったとき貴方を許せそうにない。

 

お風呂場からゆずを呼んだら脱衣所で寝転んで小さくにゃぁと鳴いた。

 

ママのせいで怖い思いをさせてごめんね。

いっそママと一緒に死んじゃおうか。

 

 

ゆずはこっちを向いてお腹を見せてゴロゴロ言っていた。

 

私この子のこと幸せに出来ないかもしれない。

でも私この子のこと殺せない、自分のことも多分殺せない。

 

本当にゆずのことを思うなら今すぐにでも里親を探すべきなんだろう。もっと幸せになれるお家で安心して過ごすべきなんだろう。

 

私は結局自分が可愛くて甘やかしたくて仕方ないみたいだなぁ。

ゆずくんと離れたくない。どうしたらいい?

 

大丈夫?って聞かれても大丈夫じゃない。

私今すごく苦しい助けて欲しい。

いい加減自分の力で生きる努力したらどうですか。

いつまで親のせいにしてしんどいことから逃げてるの?

ごめんなさい。

ごめんなさい頭がまとまらないです。

 

自分を否定するわたしと、助けて欲しくて苦しんでる私が頭の中にいるせいです。

 

わたし、私に産まれてこなかったらもう少し幸せだったよね。

夢物語ばっかり語ってるから悲劇のヒロインでいることしかできないんじゃないですか。

 

 

 

 

ジェニーの記憶が観れない

最初に書かなければいけないのは、これは私の主観であって貴方の考えを否定するつもりはないこと。そして誰に何を言われても私はきっと変わらないこと。

 

 

 

両親は私が3歳の頃に離婚をした。兄が二人居たがその二人から性的暴行を受けていた。新しくできたお父さんと馬が合わず、気付いたら殴られ蹴飛ばされ真冬のベランダに閉じ込められていた。

優しいパパ、甘やかしてくれるパパってのは漫画やアニメの中だけの話で実在しない物だと思っていた。

 

私は大人の男性からの愛に飢えていた。

自分の悲劇を語るのだけがどんどん得意になっていった。インターネットの世界で初めましてのおじさん相手に自分がどれだけ辛い思いをしたかを語り、優しい言葉で慰められるのを求めていた。おじさんたちは甘くて優しい言葉で私を満足させ、代わりに現実の世界で私の体を求めた。

 

今一緒に居る彼氏はその中のひとりで最後の生き残り。

20離れた彼と当時14歳の私は幸せになれると思っていた。家族に関係がバレ、自分が施設送りになり、そこで半ば強制に大人達から彼との関係を裂かれても、抗い自分が諦めなければ彼と自分は幸せになれるものだと信じ切っていた。そのために彼の携帯番号を忘れぬよう毎日毎日施設の中で復唱していた。

 

結果、私への接近禁止命令が出て念書まで書いていた彼と連絡を取りあうことが出来、気付けば6年の時が経ち、私は成人した。彼は昨日2回目の成人式を迎えた。

 

彼のことが好きか?貴方の大切な人は彼なのか?と問われればもちろん答えはイエス。大変なとき、苦しいとき、私に救いの手を伸ばしてくれていたから。

 

 

 

 

 

でも

 

どうしても

 

私が大好きなこの人は、当時14歳の私とセックスをしていたんだって事実が受け入れられない。

 

ツイッターで「ジェニーの記憶」のあらすじを見た。当時の私も自分は周りの子より大人だと思っていた。これはレイプ被害を受けた子供に多いみたいなんだけど、周りの子供がしていない経験をするせいで、精神的に大人びてしまう子が多いらしい。

 

アルバムの私は凄くあどけない顔をしていて、私の彼氏はこの子供とセックスできるんだなと強く違和感を感じてしまってそれが今言葉にできないしんどさになっている。

 

今何かと話題になっている未成年淫行だけど、私はずっと何が悪いことなのか分かっていなかった。やっと分かった気がする。どうして周りの大人があんなに必死に止めていたのかを理解した気がする。

 

でも私は貴方が大好きだよ。これは愛じゃない。

貴方のそれも愛じゃないのかもしれない。

 

それでもこのまま二人で、幸せになれたらいいよね

自分語り

友達と遊んだ。

 

「その丸いの何?」

腕の根性焼きについて聞かれた。

 

「これは死ぬ勇気を確かめるためにたばこの火を腕に当ててみたんだよ」

 

顔が少し引きつっていた。

 

「なんじゃそりゃ!」

 

友達は笑ってその話しはそこでおしまいで、最近の恋愛事情とか、学校で何があったとかそういう話しを沢山してくれた。

 

お酒を飲み始めると友達は泣きそうな顔で

「○○は私の親友なんだから勝手に死のうとしないで」

自分の顔に私の手を近づけて頬ずりしながらそう言った。

 

恥ずかしい気持ちと申し訳なさと諸々を酒で誤魔化して頷いた。

 

 

実際、普段の私は周りに恵まれていると思う。

 

19才高卒フリーター、機能不全家族PTSD希死念慮。爆弾みたいな私を受け入れて一緒に働いてくれるバイト先の人たち。

私の馬鹿みたいなつぶやきを見て心配でLINEをくれる昔からの友達。

金銭感覚、価値観、年齢、なにもかも違って、ある日唐突に死のうとする私を見限らずもう5年も一緒にいてくれる彼氏。

私に死なないでくれと言ってくれる、私の手を握ってくれる友達。

 

私は私が持っていないものを持っている他の人を羨むけど、私にだって他の人が持っていないものはあるんだろう。

周りを羨むだけでは自分には何も得られない。

 

分かっているつもりでなにも分かっていない。

 

死にたくなると、苦しくなると、全部が敵に見える。心配してくれる人も普段からお世話になっている人もみんなみんな本当は私に消えて欲しいんだろうと確信を持つ。

 

私は幸せにはなれない。

第1回!チキチキ!負けたらブロン7tのデスゲーム

ついにこのときがやって参りました!!!

 

ついって打つと予測変換がツイになるのツイ廃の闇。

 

みゃもりちゃんとくーさんと2回目のオフ会。前回は負けたら性癖暴露で凄く健全な集まりでした。今回もそのつもりでした。(^^)

 

だれが言い出したか忘れましたが(多分私)、せっかくのメンヘラ(?)オフ会、このあと仕事もない、性癖は前回死ぬほど暴露したし今回はブロンの方が面白いんじゃないか?ということになり、負けたらブロン7tのデスゲームが始まりました。ジェンガ、ワードウルフ、マリカーマリパなどで着々とブロンを追加していきました。

全部楽しかったです。

みゃもりちゃんが1番輝いていたのは前回同様ワードウルフ。らりちゃんとみゃもりちゃんでくーさんをヤク漬けにする作戦だったのですがみゃもりちゃんが強すぎる。一度もウルフだと言うことを明かさずに気付いたら私達ふたりは14tほど飲んでいました。みゃもりちゃんは素面でキマっているといっても過言ではないですがそれにしても強い。

 

ちなみに前回ワードウルフで伝説を残したくーさんでしたが、今回も「酔っ払ったら後ろからハグしそう」という結果になりました(^^)ごめん笑

 

くーさんをブロン沼に沈めようがコンセプトだったはずなのにらりちゃんが1番キマっていた気がする、迷惑をかけてしまってごめんなさい!

 

シーシャにも3人でいけて楽しかったです。また行きましょう。お疲れさまでした。

 

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死にたいんじゃない 許されたいんだよな

何も持ってないくせに プライドだけあるもんな

仕事も満足に出来ない人間なのに

周りに迷惑かけるのだけは完璧で恥ずかしくないの?

私は私が生きてて恥ずかしいよ

早く死ねば良いのに 頼むから消えてくれ

 

明らかにおかしかったんだろうな今日

仕事が出来ない自分が恥ずかしくて泣くの我慢してたら声が震えるから大きい声が出せなくて。

腸炎も治ってないから周りに変な心配かけて。ずーっと死にたい死にたい消えたいって思ってたけど、どれだけ自己中なんだろう。

お前の命なんか1ミリも、何の価値もないよ。お前が死んでもなにも変わらないよ、お前が死んだところでお前が迷惑かけた人たちは余計な迷惑を更に被るだけだよ。最後まで自分勝手なんだな。居ることで皆のメリットになれないから辞めようってずっと思ってたみたいだけど社員さんに声かけられたら泣きじゃくって安心してたよな。19になったのに。もう大人なのに。そういうのが更にウザいんだっていい加減気づけよ。恥ずかしい奴。仕事も出来ないコミュニケーションもろくに取れないで本当に人間か?

 

イヌにでもやらせたほうがお前より働けるんじゃないか?