私は彼で出来ている

自己満オナニー

死にたいんじゃない 許されたいんだよな

何も持ってないくせに プライドだけあるもんな

仕事も満足に出来ない人間なのに

周りに迷惑かけるのだけは完璧で恥ずかしくないの?

私は私が生きてて恥ずかしいよ

早く死ねば良いのに 頼むから消えてくれ

 

明らかにおかしかったんだろうな今日

仕事が出来ない自分が恥ずかしくて泣くの我慢してたら声が震えるから大きい声が出せなくて。

腸炎も治ってないから周りに変な心配かけて。ずーっと死にたい死にたい消えたいって思ってたけど、どれだけ自己中なんだろう。

お前の命なんか1ミリも、何の価値もないよ。お前が死んでもなにも変わらないよ、お前が死んだところでお前が迷惑かけた人たちは余計な迷惑を更に被るだけだよ。最後まで自分勝手なんだな。居ることで皆のメリットになれないから辞めようってずっと思ってたみたいだけど社員さんに声かけられたら泣きじゃくって安心してたよな。19になったのに。もう大人なのに。そういうのが更にウザいんだっていい加減気づけよ。恥ずかしい奴。仕事も出来ないコミュニケーションもろくに取れないで本当に人間か?

 

イヌにでもやらせたほうがお前より働けるんじゃないか?

 

心的外傷後ストレス障害

友達とカラオケオールをしてさっき帰宅した。

 

お母さんがイライラしていたのでご機嫌を取ろうと思って雑巾掛けをした。お母さんに掃除機も頼まれたので先に掃除機を始めた。

 

右腕が動かなくなった。

正確には鈍い痛みが響いて動かすと手が震える。

とりあえず出来るところまで頑張ろうと思って掃除機は終わらせた。

 

掃除機の音が止むと腕の痛みは少し楽になった。今もスマホで文字を打てるくらい、少しだけ痛いけど。

 

お母さんに冗談めかして腕のことを言おうとしたら自分の声が震えていることに気付いた。今わたしを掃除機で殴る人はそばにいるだろうか?小さい頃のお母さんだな。お父さんは仕事に行ったもの。

 

頭を殴られないためにはどうする?

 

とっさに動くのは利き手である右腕だ。

 

ここまで打ってやっぱり右腕の痛みに耐えられなくなったので左腕で打っている。

 

もちろんわたしは何もされていない。お母さんは掃除機をかけた娘にご機嫌になりお小遣いをくれた。腕が少し痛い、なんて笑ったら雑巾は後で良いと気遣ってくれている。

 

呼吸が落ち着いてきた。

 

文字に思いをぶつけるのは頭の整理にもなって良いかもしれない。これもPTSDのひとつなんだろうか。今まで呼吸がおかしくなったり涙が止まらなくなったことはあったけど、音を聞くだけで体の一部が痛くなるなんて初めてで少し混乱している。

カウンセラーさんがいてくれたら、上手く話せて医者にも伝えられたかもしれない。

でも今あの人はいない。私は自分の口で人の話を聞かない医者にこのことを伝えなければいけない。

 

私は単純な性格なので、友達に「文才があるね」と言われたのがうれしくって今日もブログを書いた。

誰かに自分の気持ちを読んで貰えるのは幸せなことだな。

孤独

疎外感が酷くて、誰からも相手にされてない気持ちになって、こんな時は早く寝ちゃおうと思ってみゃもりマーケットから頂いたロヒを一錠飲みました。すげえ、一気に眠くなってきた。でもまだ死にたいな、楽になりたいな、レキソタンとリスペリドン飲みます。

 

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ゼロカロリーサイダーにリスペリドンの液を溶かしてレキソタンを7錠飲み干しました。おいしい、ゼロカロリーサイダー。どうなるかな、こんくらいじゃきまらないかな。

 

15分くらいたってもう一回ここの文見たけど↑描いた記憶ない、怖い笑

 

ヒトからもらった薬を全力で消費してます

 

ロヒプノール一錠追加。

スミノフで追加。ついでにその中にリスペリドンもいれちゃったりしちゃったり。頭がぼーーてしてる

夜中

最近生活リズムが不規則で、今日は起きてようと思っていたんだけど夕方に寝落ちしてしまった。

 

先日バイト先の居酒屋で先輩とご飯を食べる機会があって、そのときに

 

「朝起きられなくて遅刻癖ヤバいんですよね笑」

なんて冗談めかして言ったら

 

「それは本当に社会人として終わってる」

 

なんてマジレスされて普通に心が死にました。

 

 

今の私、一言で言うなら終わってる。

 

明け方までスマホとにらめっこして、朝になったら寝落ちして夕方に目を覚まして。

 

同級生の皆は学校や仕事を頑張っているのに。

 

お母さんに言われました。

 

「やりたいことまだ見つからないの?」

 

「このままじゃ駄目だって分かってるでしょ?」

 

▶️らりちゃんに 100の ダメージ!

 

生きてるのも苦しいのに、頑張らなきゃ生きてることも許されないのに、なんで死ねないんだろう。

早く楽になりたい。

 

楽ってなんだろう、いつまで自分に、周りに甘えるんだろう。

 

自立しろよ。

彼氏

大好きな彼氏が大嫌いな父親に似てると思う部分が何故多いのか分かりました。

良く分かりました。

 

お母さんは私が小さい頃から怒るとヒステリーを起こして暴れてものを投げて殴ります。

今の父親と結婚してからはそれが泣くに変わりました。

お母さんが泣いたらさあ大変、父親からの殴る蹴る、呼吸がおかしくなっても辞めて貰えなかった。

私は、自分が泣いたら助けてくれる人が欲しかった。お母さんみたいに。

 

前に彼氏に「○○くんは私の正義の味方だね」なんていったことがありますけど、本当にその通り。

彼氏が好きなんじゃなくて助けてくれる彼氏が好きだった。

 

彼氏と連絡を取らなくなってもうすぐ2週間になります。このまま終わった方が良いと思う、私は彼氏を利用しているだけだから私みたいなクソから離れられてよかったね、幸せになれるといいね。

 

彼氏のラインのアイコンが変わる度に、あぁ元気なんだなって安心します。

 

一緒に居るときはそんなにすぐにアイコン変えたりしないのにね、わかりやすいね。

 

父親の声を聞くだけで心拍数は上がり怒鳴るとくれば呼吸がおかしくなる私ですがここまで文を書いてようやっと落ち着いたので今日はおしまいにしようと思います。

 

読んで下さってありがとうございました

 

 

 

 

 

ピエール瀧が捕まったの悲しい。

アルプラゾラム

深夜3時半、薬をパキパキ

 

薬を包みから出すときパキ、パキと音がなるので薬を飲むことをパキると言うのだなあと気づきました。

違うかもしれませんが。

 

アルプラゾラムを6錠、リフレックスを1/2錠

 

吐かないようにドンペリドンも忘れずに

 

 

飲み物がなかったので温かい緑茶を入れたのですが、温かい緑茶はODに向かないみたいです

 

 

薬を飲む前から少し気分が悪くてつらいので、ゆっくりと味わうように飲んでますが味はしません。

 

 

小学生の頃錠剤が飲めなくて風邪のとき飲んだフリををしてたのが懐かしいしてたのが懐かしい。

今でもカプセルは苦手です。

 

私は自分が大好きで他の人はどうでも良いのかもしれない

 

風邪を引いてるので風邪薬も追加します

 

らりちゃんお友達は居ます。

一緒にいて幸せな人も居ます。

全部悪いのは私です。

 

私でなければよかったのに。

 

 

私が私でなければ他の人みたいに嫌いになれたのに。

 

最近毎晩そう思って精神科のノートに自分への悪口を書きます。

 

周りから馬鹿にされてる気がするけど、本当は馬鹿にしてるのは私自身じゃないか?

 

 

おやすみなさい。

リフレックス

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毎晩飲む前に半分に砕くのが面倒だったので全部半分にしておきました( ˘ω˘ )

 

リフレックス効いてるのかなあ、飲み始めの2、3日はわりかしすぐに寝られたんだけど家庭研修に入って生活リズムが崩れたのもあって全然ちゃんと飲めてないし飲んでも眠れてない( ◜◡◝ )

 

アルプラゾラムが効かないってカウンセラーさんに訴えたら、「こんなに沢山しんどいことあったら薬飲んでも楽になるのは難しい。私は薬を強くするのは良くないと思う」って言われて、話を全部聞いて肯定してくれた上で意見してくれる人の存在がありがたいなあと思った。お金を出した上での関係だけど。

カウンセラーさん一昨日会ったときお化粧がいつもより可愛かった。塗ってるリップ何処の聞こうかと思ったけど思ったけど馴れ馴れしいかなと思って辞めた。

 

お母さんは私から卒業するらしい。

 

「9月にあんたを助けたとき、助けてくれてありがとうって言われてその言葉を信じたのに」って泣かれた。

 

私の今後に関わる大事な話をしながらたばこを吸う手を止めないから私もスマホを触りながら話したらめちゃくちゃ逆上されてパニックになってしまった。らりちゃん、勝てない相手に挑発してはいけない。

 

そのあと「あんたは泣けるのが羨ましい。わたしは〜」っていつもの自分語りが始まったのは覚えてるんだけどえんえんよだれたらしながら泣いてたので良く分かりません。養父もウルセエエエー!!!って怒鳴り込んできたのでその辺でらりちゃんの記憶は消えました。

 

髪染めたい。ピンクしたい。

お家を出る上で家にあるいらないぬいぐるみ全部メルカリに出すので、フォロワーよかったら買ってね( ◜◡◝ )