私は彼で出来ている

自己満オナニー

彼氏

大好きな彼氏が大嫌いな父親に似てると思う部分が何故多いのか分かりました。

良く分かりました。

 

お母さんは私が小さい頃から怒るとヒステリーを起こして暴れてものを投げて殴ります。

今の父親と結婚してからはそれが泣くに変わりました。

お母さんが泣いたらさあ大変、父親からの殴る蹴る、呼吸がおかしくなっても辞めて貰えなかった。

私は、自分が泣いたら助けてくれる人が欲しかった。お母さんみたいに。

 

前に彼氏に「○○くんは私の正義の味方だね」なんていったことがありますけど、本当にその通り。

彼氏が好きなんじゃなくて助けてくれる彼氏が好きだった。

 

彼氏と連絡を取らなくなってもうすぐ2週間になります。このまま終わった方が良いと思う、私は彼氏を利用しているだけだから私みたいなクソから離れられてよかったね、幸せになれるといいね。

 

彼氏のラインのアイコンが変わる度に、あぁ元気なんだなって安心します。

 

一緒に居るときはそんなにすぐにアイコン変えたりしないのにね、わかりやすいね。

 

父親の声を聞くだけで心拍数は上がり怒鳴るとくれば呼吸がおかしくなる私ですがここまで文を書いてようやっと落ち着いたので今日はおしまいにしようと思います。

 

読んで下さってありがとうございました

 

 

 

 

 

ピエール瀧が捕まったの悲しい。

アルプラゾラム

深夜3時半、薬をパキパキ

 

薬を包みから出すときパキ、パキと音がなるので薬を飲むことをパキると言うのだなあと気づきました。

違うかもしれませんが。

 

アルプラゾラムを6錠、リフレックスを1/2錠

 

吐かないようにドンペリドンも忘れずに

 

 

飲み物がなかったので温かい緑茶を入れたのですが、温かい緑茶はODに向かないみたいです

 

 

薬を飲む前から少し気分が悪くてつらいので、ゆっくりと味わうように飲んでますが味はしません。

 

 

小学生の頃錠剤が飲めなくて風邪のとき飲んだフリををしてたのが懐かしいしてたのが懐かしい。

今でもカプセルは苦手です。

 

私は自分が大好きで他の人はどうでも良いのかもしれない

 

風邪を引いてるので風邪薬も追加します

 

らりちゃんお友達は居ます。

一緒にいて幸せな人も居ます。

全部悪いのは私です。

 

私でなければよかったのに。

 

 

私が私でなければ他の人みたいに嫌いになれたのに。

 

最近毎晩そう思って精神科のノートに自分への悪口を書きます。

 

周りから馬鹿にされてる気がするけど、本当は馬鹿にしてるのは私自身じゃないか?

 

 

おやすみなさい。

リフレックス

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毎晩飲む前に半分に砕くのが面倒だったので全部半分にしておきました( ˘ω˘ )

 

リフレックス効いてるのかなあ、飲み始めの2、3日はわりかしすぐに寝られたんだけど家庭研修に入って生活リズムが崩れたのもあって全然ちゃんと飲めてないし飲んでも眠れてない( ◜◡◝ )

 

アルプラゾラムが効かないってカウンセラーさんに訴えたら、「こんなに沢山しんどいことあったら薬飲んでも楽になるのは難しい。私は薬を強くするのは良くないと思う」って言われて、話を全部聞いて肯定してくれた上で意見してくれる人の存在がありがたいなあと思った。お金を出した上での関係だけど。

カウンセラーさん一昨日会ったときお化粧がいつもより可愛かった。塗ってるリップ何処の聞こうかと思ったけど思ったけど馴れ馴れしいかなと思って辞めた。

 

お母さんは私から卒業するらしい。

 

「9月にあんたを助けたとき、助けてくれてありがとうって言われてその言葉を信じたのに」って泣かれた。

 

私の今後に関わる大事な話をしながらたばこを吸う手を止めないから私もスマホを触りながら話したらめちゃくちゃ逆上されてパニックになってしまった。らりちゃん、勝てない相手に挑発してはいけない。

 

そのあと「あんたは泣けるのが羨ましい。わたしは〜」っていつもの自分語りが始まったのは覚えてるんだけどえんえんよだれたらしながら泣いてたので良く分かりません。養父もウルセエエエー!!!って怒鳴り込んできたのでその辺でらりちゃんの記憶は消えました。

 

髪染めたい。ピンクしたい。

お家を出る上で家にあるいらないぬいぐるみ全部メルカリに出すので、フォロワーよかったら買ってね( ◜◡◝ )

痩せよう

いよいよ本当にお家を出られそうです。

となるとお金を稼がなければいけません。

らりちゃん豊満バディなので風俗をやるにしてもデブ専の安いところしか出来ない( ◜◡◝ )

同じ年齢で体重で価値が変わるなら痩せなければならないな、、、、

 

目標は3月4日にお家を出ること。

そして体重を10キロ減らすこと。

彼氏にバレないように風俗をやることが果たして出来るんだろうか。

バレたらお家追い出されそう👹👹👹👹

 

幸せになるために進めらりちゃん。

 

どういう風にお店決めたら良いのか分からない。。

風俗してる人教えて( ˘ω˘ )

 

悲劇のヒロイン

Kに言われた言葉が頭の中でグルグル離れない

Kなんて言ったらこころみたいでおしゃれだなと思っただけです

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お母さんと同じ

 

その言葉がどれだけの意味を持つのか分かった上で言ってるのなら2度と関わりたくないなと思いました。

 

あ、あけましておめでとうございます。

今年は死にたく成らないような素敵な1年になりますように。

 

「3月になったら一緒に住もうよ」

彼氏にお願いしたらもっと否定されるかと思った、二つ返事とまでは行かなかったけど物件を探してくれるらしい。(彼氏のお仕事はお家のローンを組んだりお金を取り扱うこと)

 

お家を出られれば変われる気がしてる。

でもソレは間違ってて環境を今まで言い訳にしてきた私が環境を変えてもらったら努力できるか出来ないか。

 

先週の金曜日に貰ったアルプラゾラムは私には合いませんでした。用法用量を守って飲んで楽にならなかったらソレは薬が合わないと言うことだと思います、もう一錠飲んでしまおうかとも思いましたが先生の信頼を裏切った私が軽い気持ちで薬を増やすことは許されないと思い、ひたすら気持ちを現実から背けていたら朝がきました。

 

テストが終わりお腹が空いたので元セフレに連絡をしてみたらちょうど新宿にいると言われたのでご飯を奢って貰いました。

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美味しかったです

 

愛されたくて誰でも良くて体を触られれば求められているのだと思っていた私は変われたみたいでした。

「今も体触るだけでやらせてくれるの?」って薄ら笑いで腕を握って来たので

「強いて言うなら不快かもしれない」と伝えたら離してくれました。

 

彼は精神科の帰りでした。仕事は休職中だそうです。国公立大学を出て20代のうちに可愛い奥さんと結婚しても心を病んでオフパコにハマると人は幸せになれないんだなと彼から学びました。

 

お家に帰って玄関に手を掛けたら鍵がありませんでした。

浅野いにおアイコンのメンヘラを馬鹿にしてごめんなさいと念じてポケットに手を入れたら鍵が出てきました。浅野いにおアイコンのメンヘラは敵に回しちゃいけないらしい。

 

そんなこんなで今ブログを書いています。ふと思ったのですが敬語とタメ口、どっちが読む人は楽なんだろう。らりちゃんらしさが伝わるのはタメ口なのかなと勝手に思ったりしています。

 

 

今日も皆さんお疲れ様でした。

ブログのタイトルを変更しました

こんにちは

寒すぎて布団から出るのに3日ほどかかりました。すっかり冬ですね。勘弁して欲しい。

 

タイトルにもあるとおりタイトルを変えました。少し恥ずかしいような気もするけどブログ書いてる時点でそういうことです。

 

私は彼で出来ています。

朝昼晩食べさせてもらい今着ているワンピースコートマフラーPaul Smithのリュック化粧品下着に靴下靴までも彼から頂いたものです。

シュウのリップもヘレナのマスカラも首に付けたネックレスも彼から頂きました。

 

今こうやって入力しているスマホも画面が割れた際彼氏にお金を出してもらい綺麗になりました。スマホケースのプーさんも、今Aimerの曲を聞くために使っているイヤホンすらも、以下略。

 

朝昼晩彼氏に養っていただいている私、アタマからつま先まで彼で染まった私、果たして本当に私でしょうか。

私は今ここに存在しても良いのでしょうか。

 

17時からの精神科カウンセリングに遅刻しそうです。頑張れ。

 

今何もしたくない怠惰な私が未来に頑張ることはできますか、できないとおもいます。なのに大学に行かなければいけません。

頑張りたくない、何もしたくない。私がしたいことはなんだろう。

 

誰かの書いた人生からひたすら逃避したブログを読んで、頑張らない人間には頑張らなかった人生しか残ってないことが分かりました。ゴミみたいな18年間、これから続くであろう何十年に希望が持てなくなりました。

 

早く楽にしてください。

 

10月

朝起きられなくてお母さんにお前はクズだカスだゴミクソだと罵られながらなんとか家を出てきました。

言い訳をすると、体がとても疲れていてぐったりしていたので許して欲しい。

 

彼氏にも「10月もあいかわらずのクソだな」と言われました。クソクソならりちゃんをどうぞよろしく。

 

さっきからマジでずーっと誰かに見られてる気がします。この文章も全て読まれていると思います。見ないで欲しい。馬鹿にしないで欲しい。

 

朝ごはんにマックを食べました。久しぶりでした。油を感じることが出来ました。

 

昨日のメンクリ

良く分からず30分経ってしまって無駄にしました。お金の計算を間違えていて、また足りなくてお会計を後回しにしてもらいました。

後ろを見たら救急車で運ばれてきたモンスターがいて、周りの大人がそのモンスターをよちよちと可愛がっていて、異様な光景でした。

 

家についてお母さんにお金が足りなかったよ、と言うと何かキレた発言をしてました。

月に二回、3000円も使ってカウンセリングをして、30分を無駄にして、幸せになれる道が見えてこない。

 

夜は友達と近所をジョギングしました。

と言っても私に体力がないのですぐに疲れてその後はわたしのつまらない話を聞いてもらってお家に帰りました。

 

今日の1時間目の体育出られなかったから補習走だな。

 

 

話が飛び飛びで時系列がないです。