私は彼で出来ている

心がざわざわして眠れないので日記を書こうと思います。

昨日。2020年12月31日。6年と2か月ちょっと付き合った彼氏と別れました。もう彼氏じゃないのか。わかりにくいのでこのまま書かせてください。

何百回も喧嘩して、お互いにイヤなところは治せなくて。大好きなのに喧嘩ばっかりなのが苦しくて限界でした。

でも、自分がずるくて許せないと思う私も居て。

私が苦しいとき、親とうまく行かなくて死にたかったとき、しんどくて気がどうにかなりそうだったときに助けてくれたのは彼氏だったのに。

私が何かしてあげられたことあったかな。

これが欲しいって言えば買ってくれて。

これが食べたいって言えば連れて行ってくれて。

フラッシュバックで夜泣きが始まったら呼吸が落ち着くまで側にいてくれて。

出会ったときから辞められなかった自傷行為は彼氏の言葉で辞めることは出来ませんでした。

楽しみにしていたデートの日に薬を40錠飲んで現れることもありました。

死にたいが溢れて風俗で自死代のお金を貯めようとしていたことにもすぐに気付いた上で辞めるように諭されました。

これらと比べれば彼氏のイヤなところなんて本当に些細なことなんです。

大好きなのに喧嘩をしてしまうのが辛くて一緒に居るのが苦しくなりました。

全部許してくれてたのに。

本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。

私の謝罪に何の価値があるのか分からないけど謝ることしかできなくてごめんなさい。

とーくんへ

貴方になら殺されても良いと思っています。

貴方にはそれをする権利があると思っています。

最後の旅行楽しかったね。

毎回出先では喧嘩が勃発するのに、3日間ずーっと笑ってて、本当に幸せでした。熱帯園また行こうって約束したのにごめんね。

普段は大人なのに子供みたいなところが好きでした。めいいっぱい甘やかしてくれてニヤニヤしてるところが大好きでした。面白いニュースや記事は必ず共有してきて、チェックしてないと拗ねるところが可愛かったです。

貴方の幸せを私の幸せに錯覚させてしまってごめんなさい。

私と居ないと生きていても楽しい事なんて何もないが口癖で、喧嘩で口を聞かなかった2週間後はいつもやさぐれていて。自分の命を脅しにして私に離れないでって言うのが可愛くて仕方なかった。

不幸にしちゃったね。私が居なければもっと幸せになれたね。別れ際まで謝ることしか出来なかった、最後くらいありがとうって言うべきだったね。

私が今触っているスマホのケースは彼氏が買ってくれました。

私が今着ているユニクロのパジャマは彼氏が買ってくれました。

寝ころぶのに使っているディズニーの枕は一緒にディズニーシーに行ったときにおねだりしました。

ご飯に行くときはいつも彼氏がお金を出してくれていました。朝昼晩全て彼氏が買ってきてくれることなんてザラでした。

今調べてみたら私の細胞が全て新しくなるまでに2年半かかるみたいです。それまでは一緒だね。

私は彼で出来ていました。

彼がいないと死んでしまうと本気で思っていました。なんなら今も思っているかも。

1分1秒でも早く彼と離れた方が、早く彼を解放してあげた方が良いってもう何年も前から分かっていました。

私のワガママで今日までズルズルきちゃった。

付き合ってくれてありがとう。

生きてね。